Der Eintrag ist jetzt wirklich von heute :)


Ich hab L gesagt, dass ich auf M steh. Normalerweise mache ich so etwas nicht. Wirklich. Nie. Ich trau mich einfach nicht. Aber sie sagt ich soll mich trauen etwas mit ihm zu unternehmen, weil meine Chancen gut stehen. Er hat sogar zu ihr gesagt, dass er mich nicht betrunken küssen will, weil er nicht möchte, dass ich denke, dass er mich nur betrunken will. Ich wünsch's mir so sehr. Ich will ihn. So sehr wie noch keinen.

Aber ich muss mich erstmal ändern. Dünn sein ist erst der erste Schritt, aber dafür der längste und definitiv der schwerste. Aber ich werde es schaffen. Egal wie. Eigentlich hatte ich ja vor mich umzubringen, aber ich will erstmal wissen wie es mit M weiter geht.

Tut mir echt leid, dass ich euch mit so Gequatsche nerve, aber ich muss das einfach mal runter schreiben.

Und ich dachte es würde langsam Berg auf gehen

Ich wollte diesen Eintrag schon ewig lange her bloggen ,aber hab's vergessen. Aber jetzt könnt ihr ihn ja lesen:)


Die letzten 2 Tage waren so schön. Ich habe M getroffen, viel mit Freunden unternommen und das Essen war auch ok. Alles war einfach .. gut, annehmbar, nicht schlecht. Ich war für einen kurzen Augenblick mal wieder glücklich und mein Lachen war nicht gespielt.
Doch dann wurde mir mal wieder alles zerstört.
Papa kam mal wieder betrunken heim.

Ich weiß nicht was das soll. Er ist kein richtiger Alkoholiker, aber wenn er in der Arbeit ist und Frühschicht hat, dann trink er mit seinen Arbeitskollegen und kommt manchmal nicht nach Hause. Das macht mich krank. Das war auch meine erste Narbe. Mein erstes mal ritzen. Er ist der Grund. Er macht mich kaputt. Aber egal wie oft ich ihm das sage, er ändert nichts. Am liebsten wäre es mir, wenn sich meine Eltern scheiden lassen würden und ich bei meiner Mama bleiben kann.

Ich müsste euch noch so viel von Freitag erzählen... Von M. Wie er mir gesagt hat, dass er mich mag. Und zwar sehr. Dass er mich nicht nochmal betrunken küssen will, weil er mich dafür zu sehr mag.

Aber ich kann nicht weiter schreiben. Sonst weine ich wieder, denn anscheinend war er soo betrunken, dass er alles vergessen hat und diese Vorstellung tut einfach so weh, weil der Abend einfach so schön war.
Genau wie an Silvester. Da kann er sich auch nicht daran erinnern. Sagt er, aber ich hoffe es stimmt nicht.
L ( eine sehr gute Freundin) glaubt, dass es auf mich steht. Oh mein Gott... Ich verliebe mich ja sonst nicht. Aber .. bei M ist alles anders. Da bin ich wie ein kleines Kind.

Ich wünsche mir so sehr, dass wir zusammen kommen. Aber das wird nicht geschehen.

Er mag fette Mädchen nicht. 

Ein weiterer Grund um abzunehmen. Ich werde das schaffen. Für ihn und für mich.

Vllt schaffe ich's ja euch noch den ganzen Abend zu erzählen., aber versprechen kann ich's nicht.

Stay strong

Eure Frankie

ER ist wieder da ...

Habe IHN heute wieder gesehen. Meinen Silvester-Jungen. M. Es ist schon mehr als 5 Monate her. Wow. Wie schnell die Zeit vergeht. 5 Monate und ich kann ihn immer noch nicht vergessen.

Eigentlich war ich ihn ja schon los. Musste nicht mehr ständig an ihn denken. Konnte ihm ins Gesicht schauen ohne rot anzulaufen, doch jetzt...
Seit 5 Monaten haben wir nicht mehr richtig etwas unternommen, ich mein, wir haben nie wirklich alleine was unternommen, aber waren doch häufiger mit anderen unterwegs. Und heute? Er kam einfach zufällig zum See und dann war er da. Nicht nur er, sondern alles andere auch. Gefühle, das rot anlaufen, das Kribbeln im Bauch wenn er mich berührt. Alles.


Und jetzt liege ich in meinem Bett und muss an Silvester denken. Diese schönen Stunden mit ihm. Es ist wie in einem Film, wenn eine Rückblende abgespielt wird.

Es war schon nach 12 Uhr, also schon Neujahr und wir tanzten alle wie wild. Da ich ja schon gut dabei war was Alkohol betraf, musste ich mich kurz hin setzten und mich ausruhen. M saß sich neben mich. Wir unterhielten uns, lachten und tranken noch ein wenig mehr. Irgendwann fragte er mich:

Und? Bekomme ich einen Kuss?

Ich war erstmal geschockt, da ich eh schon seid etwa 2 Monaten auf ihn stand und mir es genau so erträumt hatte. Doch... ich habe immer das Gefühl verarscht zu werden, deshalb fragte ich erst einmal ganz schlau nach

Ernsthaft ?

( Coole frage, oder etwa nicht?? Aber hey. Es war nach 12 und nach sehr viel Alkohol und sehr wenig zu Essen)
Darauf er nur

Heute ist doch Silvester. Da macht man das doch oder? Also.. bekomme ich einen ? Bitte ...

Ich war überwältigt, aber wollte das nicht vor allen tun. Nicht wenn mich alle sehen. Das hässliche Walross das irgendetwas versucht auf zu essen.( Ja so denke ich sieht es aus wenn ich jemanden küssen. Hab's bestimmt nicht drauf. Wieso auch. Wäre ja das erste was ich könnte)

Doch irgendwann hat er dann gesagt, ich soll mich nicht so anstellen, mein Gesicht in seine Hände genommen und mich geküsst. Es war schön. Chaotisch, aber schön.
Irgendwann bin ich aber dann aufs klo gegangen doch kaum gehe ich wieder raus, steht er schon da und fragt:

Habe ich etwas falsch gemacht?

Ich fand das ganze einfach so süß, verneinte und er meinte dann:

Ja dann...

Und küsste mich noch einmal.

......

Ja, das war mein Silvester. Leider hat er mich irgendwann kurz nach den Küssen beim kotzen gesehen und dachte wahrscheinlich, dass ich mich vor ihm so ekle.  Super oder ?


Kommen wir aber mal wieder ins hier und jetzt. Ich habe wieder Gefühle für ihn. Scheiße man ! Ich hasse das. Vor allem... weil ich genau weiß, dass es will, dass ich abnehme. Er kneift mich immer in meinen Bauchspeck und auch sonst habe ich wirklich das Gefühl, dass ich mich zu fett findet, aber das ist ja nicht schwer. Machen  ja einige.

Aber.... da ist doch was zwischen uns. Er massiert mich, sucht die Nähe zu mir... Oder bilde ich mir das alles nur ein ? Wenn ich doch nur mit jemanden darüber sprechen könnte, doch ich trau mich nicht. Habe einfach kein Vertrauen. Zu niemanden.

http://lovelightandvision.tumblr.com/post/23432840696

Muss jetzt ins Bett.
Bis bald ihr lieben.
Eure Frankie

 

 

 

Ich kann nicht mehr. Ich schaff es nicht. Ich werde es nie schaffen.

Jeden Abend  nach einem weiteren Fressanfall bin ich wieder top motiviert.
Doch kaum komm ich nach der Schule nach Hause, gehe durch die Tür und denke noch:
"heute wird alles anders!!"
doch nichts . Ein scheiß Dreck ändert sich. Immer wieder dasselbe.

 Doch nicht mehr lange.

Ich bekomme bald meine Weisheitszähne raus und bekomme dafür allerhand Medikamente.
Wenn ich es nicht schaffe bis dahin auf wenigstens 60 kilo zu kommen, dann versuch ich mich umzubringen.

Ich weiß es ist hart, egoistisch, falsch, dumm, unnötig, blablabla, aber ich kann einfach nicht mehr. Jeden Morgen wenn ich auf die Waage steige, jedes mal wenn ich in der Schule eine schlechte Note bekomme, jedes mal wenn mein Dad mal wieder betrunken nach Hause kommt, einfach jede verdammte Minute will ich nur noch sterben.

Ich bitte alle, die mich kennen und meinen Blog lesen:
Bitte behaltet es für euch und tut mir diesen letzten Gefallen. Lasst mich einfach mal machen.
Wie ich mich kenne mach ich es ja sowie so nicht. Werde wieder versagen. Wie immer halt.

Natürlich wünsche ich mir, dass ich endlich abnehme und nicht sterbe. Klar will ich leben

ABER NICHT SO !!!

Bis bald (auch wenn ich hoffe nicht)
Frankie